Tengo un valor inmenso.

Siempre he pensado y ha sido mi más grande deseo ser una persona humilde, pero en este contexto confuso y oscuro me da la impresión de que he llegado a confundir ciertos conceptos. Según wikipedia, humildad "consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento" pero particularmente, tengo la mala costumbre de confundir este concepto con el de menospreciarme, no valorarme como me lo merezco, creer que soy menos o peor persona que otros, tratarme como la peor basura del mundo. Mis padres ciertamente, no están felices con ese pequeño malentendido que hay en mi cerebro y en las neuronas correspondientes. 
Haciendo un recuento de acontecimientos pasados, es rescatable el dato de que físicamente soy muy bonita (lo siento por la falta de modestia). Me gusta recordarlo de vez en cuando, y no hay ocasión en la que no me muera de verguenza e insulte a mí misma por ello; pero hubo una ocasión en la que yo misma me sorprendí de lo que el maquillaje en mí trajera como resultado, pero que en un mes tres chicos me pidieran mi número e intentaran acercarse no creo que sea mera coincidencia. Jaja!. Atribuí eso, a que en los primeros días iba totalmente desarreglada, ojerosa y con sueño, pero luego empezé a maquillarme, mi plancha que estaba averiada funcionó así que mi cabello empezó a tomar alguna forma decente jaja, y quizás a que mi sonrisa fue la principal protagonista en todos mis actos. Ahora me pongo a pensar en lo mal que pudo ser interpretado mi pequeño acto con el que quise generar confianza y amistad, al ser tomado con otro sentido :/ Pero después de todo así sea la persona más sonriente del edificio y más maquillada y peli-planchada de todas no hubiera conseguido tales resultados si no hubiera apoyado un poco mi aspecto físico :3 (me siento sonrojada ahora, de la verguenza). Me prometí a mí misma, no repetir esa experiencia jamás. A partir de ahora mi sonrisa será sólo para un público selecto, aunque me cueste. Retomando un poco el tema, también me ocurrió algo que lo tomé por feo pero que aún me sigue atormentando, un chico que también ha de haber confundido mi sonrisa que no buscaba más que amistad y cortesía (sinceramente) al tener una estrecha relación de amistad con alguien muy cercana a él, me pidió algo más allá del límite (sí, eso -_-' que sea su novia) Por su puesto, que mi reación fue un no rotundo, ya que le debo la vida a mi papá quién será mi eterno enamorado y además no estaba emocionalmente preparada para eso :/ 
Cabe recalcar con mucha fuerza, que no acostumbro tocar estos temas con nadie más que no sean mis padres y de veras me cuesta bastante.
Pero a lo que me refiero es que por mas que quiera menospreciarme no puedo, ya que las pruebas existen y gracias a mis guapísimos padres yo también soy guapita, una de las tantas razones por las que valgo mucho. 

Memorable Obligato. 

Espero que algún día de aburrimiento o de alguna larga espera (no quiero suponer de qué aún) y tenga la oportunidad de leer ésto que escribí un día miércoles a las 22:52 justo después de tener una de esas conversaciones que cualquier adolescente anhelaría, pero que desafortunadamente (o quizás todo lo contrario, se presentan en el momento más indicado y cuándo me hacen más falta que nunca) sólo se dan luego de haberla regado hasta el fondo, luego de haber dicho la tontería más grande del mundo que como siempre viene con cabeza de calabaza, es decir vacía, hueca y sin ningún sentido, para colmo mala; o de haberme decepcionado tanto que no sólo a mí sino a todo el desquiciado mundo con mi infinita estupidez que heredé del gran humanismo. Hoy mi papá me hizo entrar en razón, como tantas otras veces, pero con la diferencia de que hoy por fin me di cuenta de lo tonta que soy que fui y que pude haber sido, de que sigo sin pensar las cosas y tengo miedo de correr los riesgos, de que soy una cobarde sinverguenza y de que no soy digna de ser llamada su hija. Aún no puedo adoptar la actitud de un guerrero, aunque no la tengo del todo definida aún. Quiero recalcar que hoy entendí que hay cosas en esta vida que creo haber entendido, pero que después de escuchar otro punto de vista me doy cuenta que no tenía ni la mas mínima idea de qué rayos estaba hablando, y es cuando empiezo a pensar lo maravillosamente bendecida que soy por tener a un "S.E." en mi hogar junto a mí.
Hoy creí tener la razón en algo tan trivial y vano, algo tan absurdo que estoy segura me hubiera dado 5 minutos para poder reflexionarlo un poco y quizás hubiera cambiado mi semblante, gracias a Dios mi mamá tampoco lo vió de ese modo y no reaccionó como debía, sino más bien se sintió culpable de algo que errónamente yo la acusaba. Quizás es cierto, me estoy dejando influenciar por los pensamientos de otras adolescentes que al igual  que yo están confundidas en la búsqueda de alcanzar sus ideales y los confunden con otros asuntos ajenos, a las cuales trato de aconsejar sin fundamento alguno. Quisiera algún día detenerme y darme un consejo para mí misma, de esos que das a otras personas, utilizando esa arma tan poderosa que tengo: mis palabras. Debo escuchar con más atención y levantar la cabeza, como mi papá siempre me decía.
Mi papá me explicó la importancia de saber manipular esta arma tan poderosa y mortal, ya que comprendo que debe ser usada únicamente para defender la verdad, para al igual que el ser más sabio de este mundo "S.E." ayudar a las demás personas, influir en ellas y generar ese gran sentimiento de mezcla extraña entre emoción admiración y miedo.
Hoy me he dado cuenta que para mis padres mi vida tiene un valor inmenso que ni yo me puedo imaginar, y que para muchas personas soy muy importante. Quizás no tengo la cantidad de amigos que tiene ella, o no tengo esa facilidad para agradar a las demás personas, quizás aún tengo cierto recelo, miedo, cobardía de intentar de correr los riesgos, quizás no tengo un millón de seguidores a mis espaldas; pero me es muy reconfortante saber que tengo dos personas que por más idioteces, tonterías, absurdeces que cometa siempre estarán allí, porque para ellos soy muy importante, porque me aman quizás más de lo que yo a ellos, porque me vieron nacer, y me están viendo crecer y no quieren tener una mala visión de esta etapa tan importante en mi vida.
Casi nunca me doy cuenta de eso, de el inmenso valor que tengo para ellos, de cuánto mis actos simbolizan ante su mirar, de cuánto mis acciones representan su felicidad. Y sé que no me estoy esforzando en lo más mínimo por hacer cumplir sus deseos, que supongo serán el tener una hija que los haga felices, no con bienes sino con pequeñas acciones, pequeños detalles que al final y después de todo son lo que verdaderamente importan.
Ahora sólo puedo pensar en cómo debo comportarme cómo debo ser, qué debo decir, o hacer y no me doy cuenta que lo más importante no es cómo aparente ser o cómo mecánicamente me estoy comportando, sino más bien empezar a cambiar desde adentro, desde el fondo, empezar a desterrar a aquel otro ser que vive dentro de mí y no me deja ser feliz, que piensa que cada cosa tiene un rigoroso orden, que me limita el aprendizaje, que no me deja ser yo misma. Justo ahora tengo ganas de ser alguien nueva.
Mi papá me ha dicho que lo más importante en esta vida es el ser leal a quiénes más importan para tí. Para mí son ellos, y cómo seré leal hacia ellos? Debo pensarlo muy cuidadosamente y más que sólo pensarlo comenzar a actuar YA.
He decidido que mi comportamiento va a cambiar de ahora en adelante, que no tendré miedo de correr los riesgos, que trataré de vivir, no, viviré de acuerdo a las normas del Señor pero no deshonraré los principios que mis progenitores me han inculcado a lo largo de mi vida.
Porque me doy cuenta que he fallado, cuando más esperaban de mí los he decepcionado, no he tenido el valor de enfrentarme a la realidad y no me imagino cuán feliz podría estar de no haber procedido de esa manera en aquel momento preciso; y ahora comprendo que si algún día esperé por el momento adecuado, ése era.
Y me avergüenzo de eso, con todo mi ser, bajo la cabeza y pido disculpas por esa deplorable acción, de cobardía y miedo. Porque no dejaré más que el terrible miedo se consuma cada entraña de mi ser, lo erradicaré para siempre y por siempre, sé que no será fácil pero lucharé, me esforzaré por aprender acerca de la voluntad del guerrero, acerca de la sabiduría que guardan esos pequeños ojos que se esconden tras esos inmensos párpados y cuyo resplandor resalta en el amarillo profundo que no es más que el símbolo del amor eterno que guarda el mundo en sus más remotos rincones; o acerca de esa montaña de amor, que se esconde y camufla tras esa mirada de represión, que sólo busca complacer un sentimiento que rápidamente se hace a un lado y abre paso a un infinito universo de ternura, comprensión y amor, dónde el cariño prima y aunque pretenda disfrazarlo de odio le resulta imposible con esa mirada que delata todo lo que hay detrás; quyisiera aprender acerca de el maravilloso e increíble arte de amar de esa manera tan peculiar, con ese carácter inigualable, esa fuerza y esa lealtad incomparable, sus palabras tienen un valor inmenso porque son puras y verdaderas, cómo quisiera tener ese don.
Sólo espero poder cambiar en un intento más, yo sé que valgo mucho, sé que me aman así como yo los amo a ellos, y tengo que admitirlo si no fuera por esas charlas no sé qué sería de mí. Cuán agradecida estoy, y de corazón lo digo. 

Mamá o Papá.,

Si alguna vez llegan a encontrarse con este medio, debo confesar que no estoy atravesando por ninguna etapa emocional o trastorno mental. Sé y asumo las consecuencias de mis actos, y estoy muy consciente de que es sumamente probable de que su reacción ante mi acción no sea favorable. Aunque en mí defensa puedo asegurarles que sólo quise expresar mis sentimientos a través de este medio. No es con ánimo de obtener halagos, visitas ni mucho menos que alguien lo lea. Simplemente sentí el deseo de escribir algo acerca de lo que estaba ocurriendo en determinado momento, para poder desahogarme supongo, y algún día poder leerlo una vez más y darme cuenta lo feliz que fui, pude ser o en qué manera he progresado o he desmejorado. Así que me disculpo si no es de su agrado, y si es su voluntad, procederé a borrarlo inmediatamente. Al igual que todo lo demás en lo que me he afanado, pero si de alguna manera ustedes consideran inapropiado, respetaré su decisión y no lo volveré a hacer. 

Advertencia.

Siento la responsabilidad de advertir a quién llegase a descubrir por casualidad quizás o por curiosidad este espacio, que lo que escribo no es nada importante, interesante, edificante, ni siquiera es alegre muchas veces. Éstas palabras podrían llevar a desmotivar la lectura a algunas de mis entradas, pero por primera vez en mi vida no quiero sobrestimar mi trabajo, y con toda la humildad del mundo (que acabó de desaparecer en el momento en que lo escribí), éste es mi blog. Son mis pensamientos, mis reflexiones, mis condenas.

Considero este medio una manera de desahogarme de toda la presión externa, porque por más patético y triste que parezca no existe nadie humano en quien pueda apoyarme, es por eso que recurro a este medio. Quizás algún comentario pueda llevarme a la reflexión y dependiendo de su magnitud a la aplicación en mi vida diaria, pero no lo garantizo. 

Otra más.. 

No debería estar escribiendo esto, y lo hago bajo un contexto increíblemente terrible. Mi hermanito está llorando y reclamándome por la computadora, intento convencerlo con mis argumentos pero el sigue persistente en esta desmotivada lucha, usando su arma más fuerte: el llanto. Dentro de mí crece un odio increíble una ira inmensa y descontrolada, todas las noches me arrodillo y pido perdón y ayuda para poder cambiar esta horrible forma de ser, pero no logro conseguirlo; ya que en momentos como este prevalece en mí el espíritu de pelea y odio. Siento que estoy a punto de explotar y mi ser está lleno de indignación. No importa cuanto haya andado él o yo, no existe comprensión aquí, no existe tolerancia ni respeto, por ende qué va a existir amor. En cualquier momento llegará mi mamá y ninguno de los dos podrá disfrutar de este aparato de la discordia. Seguiremos como si nada, peleando enojados sin haber conseguido nuestro objetivo. Comprendo que debo calmarme, que mi descontrolada ira sólo me va a llevar a que explote sin motivo, a la violencia en contra de mi pequeño hermanito al cual debo darle amor y ejemplo de caridad. Ahora no quiero dejar el aparato porqure estoy convencida que mi argumento es el correcto, pero debo ponerme también en sus zapatos. El no desea estar aquí para desahogar sus penas ni para escribir a sus amigos o enamorada, él es una pequeña personita que no tiene ningún interés más que el de jugar u observar unos videos que no son para nada edificantes, sino más bien pueden ser una de las causas que explican su comportamiento no tan bueno. Yo soy la hermana mayor, y como tal debo darle el ejemplo, debo ser su guía su luz, es por eso que no puedo generar en ninguna persona ese respeto y amor que tanto anhelo, por esa estúpida y déspota actitud que tienes hacia lo "más sagrado para tí: tu familia". Si es así, pruébalo.. Levánta tu inservible trasero de esta inútil silla y demuéstrale a tu hermano que sus lágrimas así sean vanas y triviales no merecen esta pelea, que tu espíritu de bondad y amor puede más que el egoísmo, dale un abrazo y no le digas ni una sola palabra que pueda generar más conflictos, quiérelo, sé luz. 

Primer día..,

Hoy voy a empezar, siento que es el comienzo de un nuevo final. Haciéndo referencia a las palabras del gran maestro, Enrique Bunbury, dueño de una de mis más grandes y casi imposible fantasía... 
Este blog no tiene nada extraordinario, raro, original ni único; como siempre me ha gustado intentar ser, ya que en realidad nunca lo fui. Simplemente mi mente trata de buscar algún consuelo entre las viejas y anticuadas teclas que yacen sobre un escritorio sin vida y ya olvidado, que a cada fuerza aplicada marca una letra palabra anhelo deseo protesta más que permanecía dentro de mi cerebro, esperándo salir, creyéndo en estereotipados seres que nunca llegaron a mí y que cuando creí haberlos hallado se desvanecieron lenta y dolorosamente provocándome aún más ese grave hundumiento y decadencia.